直。觉

 

当我知道他的事后，

他就一直取笑我说，

你应该要对自己的直觉有信心...

当我知道这件事时，

我真的愣了一下，

因为我真的不能接受自己爱上一个同性恋...

他真的什么都很好，

虽然有点闷骚...

我自己也没想到可以和他玩到那么疯，

像姐妹般，什么都能说，

什么都能玩，

我才发现，当我们没有见面时，

我们一定要wechat，

一定要吵一吵他才甘心。

他有很多次都无心地感动了我，

就像，有同事说他，

为什么你那么怕她说出来，

还要跟她说。

他答，

我愿意和她说。

自从知道这秘密后，

我跟你玩得更颠，

有点过了头。

又要保持一段距离了，

我发觉我会玩过火，

今天的我们都有点怪，

你一直说我，

你都不要我...

我真心的说，

明明就是你不要我，

我却爱惨你了。

、

我好像注定遇上不可能爱上的人...

突然很想重看不可能爱你。

我现在脑里一直浮现今天和你一起的画面。

你最近都很喜欢动我的头发，

我知道我头发并不好看。

哈哈...

还是单身来得好...

反正离开的日子开始逼近，

就珍惜和你相处的日子^^

goodnight...HIAO!

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这网址本有三个部落格，
2014我又删除了2个...

因为那两个部落，
都不想去留下，
该走的人走了，
该留下的人也走了.

新一年，我好像去改变自己，
改变心态，去扩大自己的圈子，
去改变自己的心态，
继续保护自己，
继续勇敢面对自己的感觉。

也要给自己信心，
去做一些很重要的决定。

其实我真的很纳闷，
可能我太在乎对方了吧！
所以当她们做这样的事时，
我真的有点伤心，
但如果她们真的没有邀约，
我也坦然接受。

很多事情，
我不该去钻牛角尖，
今年我尽量不让自己受伤，
如果真的痛了，
就找方法去疗伤。

我又迷茫了。
我好像不能单纯地去面对，
都要试探性地去了解别人，
去和别人相处。

原来，现在我才知道，
要改变别人，就先要改变自己，
终于，我知道这句话的意义。

我不要去迎合别人，
谢谢你们的冷落，
我会时时提醒自己，
原来自己是透明的。

这篇文章的总结是，不要太在乎....

努。力

他是一个减肥成功的男生。

我不曾看过他胖的样子，

我只看过他现在已经减肥成功的样貌而已...

去了一趟关丹回来，

我对他的感觉就不同了。

之前一直都不觉得他怎样。

我只知道他娘爆...

还认为他是一位同性恋。

不是有歧视他的意思，

因为我见太多同性恋的人，

而且他的类型和他们很相同，

我就认定他是了。

再深一层了解他后，

才发觉他是个很感性的人。

而且性格也跟我很像，

都可以自己一个人出走，

目前为止，

我不曾亲耳听他说他有女友这件事。

他都是很神秘的不回答这件事。

这也是很像我的pattern...

我们唯一不像的是，

他是个高材生，而我只不过是个再普通不过的学生而已！

他做每件事都很认真，

他跟每个人都玩很疯！

那天心情不好时，

我多想躺在他的肩膀上号啕大哭，

但碍于我的面子，我还是做不到！

到现在，虽然我很想得到安慰，

但我还是觉得这是同情我的感觉，

所以我还是忍着眼泪，回到家才哭到失声...

我答应过我自己，

我不会再去爱水瓶座的男生，

有一次就够了....

真的！

伤一次就够了。

如果还在已经痊愈的伤口上再割一刀，

那我真的很难再痊愈，

需要的时间更长...

所以，我已经努力地去说服自己，

去找更好的男生，

水瓶座不值得你去爱了！

晚安！

我只要跟他一样，就是努力减肥......

偷偷。爱上

 

你能不能成为我一生的朋友？

因为你，

我能每次都能踏上这土地，

让我能吹吹冷风，

冷静自己...

我清楚，

我们真的是两个世界的人。

你有你爱的人，

而我也有我爱的人。

我慢慢发觉，

我们之间的感觉越来越亲近了。

每一次从云顶回来，

我就必须再整理自己，

然后面对现实的周一。

你每次都带我进梦境，

然后再拉我回现实 。

上周末，

我真的过得很愉快。

过得有点不真实的愉快。

当你说，

你愿意载我上时，

我真的有点小惊喜。

因为我真的觉得在你心中，

我并不是主要角色。

一路以来，

我都是替代的那一位，

上次也是，

这次也是。

永远都属于这位置，

我自己也麻木了。

就继续伪装坚强，

伪装自己过得比其他人还要好...

朋友，你永远就是我的很好的异性朋友。

有钱。朋友

 

我不能对你有其妙的感觉。

你还是我的好朋友，

能满足我物质的朋友。

我不是你的女友，

但我见你比你女友见你还多，

所以我觉得这样就好。

我好习惯了你对我的好，

所以我会有所期待，

说真的，刚刚我真的有点失望，

但我安慰自己说，

你不需为我做些什么，

因为你就只是我的朋友。

或许做一辈子的朋友就好....

没什么，

就是想说出自己的感受，

要不然憋在心里真的很难受....

感恩，让我遇见这样的你^^

保。持

我越发觉得自己很适合一个人生活。

今天还是老样子的跟妈妈讨论单身的话题，
 她还是有意无意地提醒我，
我现在还缺一个伴...

每每觉得有意思时，
却发觉原来不适合。

我真的不适合把一段感情拖太久，
要不然每一段有机会发展的感情会被我弄得很糟糕。

所以，我越来越小心的去寻找另一伴，
越小心，越容易失去。

所以我失去了很多，
 害怕的感觉越被扩大。

被伤害过，你会害怕再度伤害。

我保持一段距离，我保持一个关系，
我保持一样的态度，我保持一样的感觉。

你感受不到，我伪装到底，
不用为了我负责，
因为你本来就没有那么伟大。

做回你自己就好，
跟回你自己的感觉就好。

我乱写，但我心没有谁在，
因为谁都没资格在，
也没人愿意留。

晚安...

迷。茫

 

糊里糊涂，把自己搞得一文不值。

我没有跟谁说，

我又喜欢谁...

我想跟他说，

我重新爱上你。

我好像把感情弄得复杂，

别说是旁人，

我自己也不能接受自己竟然可以那么快再爱上他人。

但我不需解释自己的糊涂，

反正我还没开始，

谁都能爱，谁都能喜欢。

这就是单身的好处。

身在何处，也不必为谁把自己约束。

突然，

我好想跟他说，

我喜欢你，

我希望我们能在一起。

可能自己最近真的颓废到极点，

我承认，我不喜欢工作，

但我必须负上该负的责任。

人生，总需要把责任带上，

身上也必须有钱旁身，

是现实生活里的生存之道啊！

做不做，说不说，

我都不想去主动了。

等待久了，

我又会像对喵喵一样的态度对他的。

因为，

我也不知道自己要的是什么。

我很迷茫，

把自己说得很好，

也只不过像去掩饰自己的懦弱而已。

我知道世界很大，

 突然想不到想要待的地方。

说了那么多，

我现在还是很好，

是表面的好。

每个人都为我好，

走每个人都一样的模式，

就这样，

人生就是这样。

我不是消极，

我把世界看得很淡。

年纪小小，

脑想多多。

就这样把自己人生走完，

工作，赚钱，旅行，看世界，体验，恋爱，结婚，生子，再拼搏，退休....

人生啊！

过得精不精彩都是自己做主。

好吧！

反正人生都是这样的话，

那我就努力的活得精彩。

前提是，

不在意别人的眼光。