句。号

 

我想像的一天，终于到来了。

没有回应的信息，冷淡的语气，

那是，断绝来往的行动。

这场游戏，的成绩揭晓，

我输了。

开始起跑，已经知道对手很强，

还认为自己有机会跑赢，

所以，输得很狼狈。

初识时，我是带头领先，

当时，还有‘感情可以当游戏’的念头；

正式交往，你赶上了，我开始没力气；

接着，你突然断绝联络，我已经离你很远；

我尝试大口呼吸，跟上你的脚步，却有心无力；

直到，你的背影已经离开我的视线，我倒下了。

那天起，我有心无心发无聊信息，

你的狠心，断了我的希望，

藕断丝连的，砍不断，理还乱。

你的生日，本来是让你知道这里的存在，

不过，缺乏了勇气。

断断续续的，保持联系。

到最后，破坏他人感情的那位，

都是得到应有的报应。

报应她，得到很伤的伤害，

伤口，是没有药可以治疗，

时间，只是可以治疗肌肤上的伤，

却治不了体内的淤血。

不会在他人面前哭，

不代表她的内心是笑着的。

说了无数次的不在意，

不代表她真的忘记，

她，选择面对现实而已。

我一直不希望，梦境的事情会实现，

因为，对来我说是一种折磨。

我跟你，

就是，

牵着手，但心不是彼此的那种。

何必还待续？
何必还联系？
何必还勉强？
何必还欺骗？

曾经，我还天真的想，
既然，你不会永远在我的身边，
那我们就做，朋友和恋人之间的完美关系吧！

想起，我办不到。
因为，你在我心目中本来就没有朋友这称呼。

很清楚自己的想法，
好吧~既然你要断绝，
我没有意见，再见！

我们之间，不会有巧遇，
所以应该不会见到面。

谢谢你，
谢谢你一路来的安慰，
谢谢你对我的关心，
谢谢你给予我的拥抱，
谢谢你给我一段回忆，
谢谢你让我知道爱情不是一场游戏，
谢谢你，让我感受到不曾尝试的痛。

谢谢你^^

是时候，画上句话。
开另一段回忆鲁！

你也是。。你的回忆，当然要幸福，知道吗？！

巧。合

我用了那么久的时间去想你，
然后，一直觉得我已经无法自拔的喜欢上你，
结果，我对我今天的冷淡很意外，
只是单纯的回你信息，虽然那时我真的有想你。

单方面的想念，真的可以把想念夺走，
一味的付出，一味的约你，一味的哭泣，
结果，那回报永远是零。
连最基本的拥抱都吝啬给我。

那我的信息的意义何在？！
我会努力的改变自己，
接触新的环境，不同的人，
让自己有不同的想法。

21 岁就是要不一样^^

那是巧合还是特地？
我发觉一件事，
就是，每当我没有回你信息时，
你都会上面子书的？！
看我是不是在那边丫？！
也可能我想太多，呵呵><

出。乎

这照片可不可爱？！
今天，当我收到你的信息时，
就是这样的表情的。

从不知道，
你会那么留意的，
你也知道，
你的小小动作会影响我那么多，
所以，
我很感激你，记得。

纵使，你放了无数次的飞机，
我也变成一种习惯。

一场，无聊，
发了，一封，信息，
发觉，你并，不是，
有心，忽略；
只是，假装，忘记。

原来，
星期五晚，
你的时间是属于她的，
对吗？！

放。飞机

这照片，送给你的。

因为，你真的放我飞机。

那么久没见你，

在信息了，我已经分辨不出，

那句话是实话，

那句是谎话。

所以，你说的话是真的，

那是我的任性，

假如，那是谎话呢？

是不是要习惯？！

第一次，

我竟然没有想要回你信息的冲动，

开始，我真的释怀了。

我学会。取舍，

我学会。辨识那句是谎言，那句是实话，

我学会。观察他人的脸色。

一切，我都学会，

因为，你默默的教会我的，

而你，竟然不知觉教会我那么多！

执著，得到什么，我不知道，

不过，我知道，放弃我得到更多^^

平。淡

今天，
在没有预备之下，
收到你的信息。

感觉很平常，
就像之前。

我没有拖拉，
因为，
没有必要了。

直接问你，
然后直接安排，
一直的玩弄，
很没有意思。

那起伏，
渐渐被时间变为平淡，
这，是不是好的开始。

我，
能成功的，
把你丢进朋友的区里吗？！

星期三，
希望，
一切顺利！

漫。长

这句话，很有意思！
我有一段段的回忆，
里头，有开心，有伤心，有期待，有失望，
都是过去，
不过，就没有爱情的成分！

今天，
我回你信息了！
不过，
你没有回复！
纵使，
知道结果的等待，何必期待？！

可能我说，我看到云顶的照片了？！
还是，你本来已经不打算回呢？
说今天的时间很漫长吗？
并没有，
因为，我还有朋友陪伴！

慢慢，从你的手掌心逃出！！

释。怀

不知不觉，
生日后，又忙了一个星期。
期间，
我很疲累，
需要完成每个学生都讨厌的功课，
然后，
一边想着你是否收到那封信息，
接着，
在不够睡的情况下，
还要梦到你。

你的，影响力还是很大。
星期三，
是我梦到你的那天，
我梦到你，狂追着我跑，
为了让我答应你的要求。

这次，
我终于是主场，你是客场，
当然是我做主。

求我原谅时，还来不及答应就醒了。
哈哈~~

而且没什么精神了，
在学校也无精打采，
收到你的信息，
我开心一整天，
不过，
我没有回信息，这是我的决心。

她说，
我开始研究起心理战，哈哈！
猜想你，你现在是怎样的表情？！
是若无其事，是很紧张的留意电话，还是很奇怪？！
哈哈~~

那一个都好，一切都会习惯！
我突然，改变主意了，
我执著的不放手是那么痛苦的事，
不如，
我们做朋友和恋人之间最完美关系，
这样我不会因为而痛苦，
而你还是继续你的恋情！哈哈~~

开玩笑，我觉得朋友比较好，
我21了，朋友都说我特别颠了^^
因为我正式放开自己~~

谢谢你，让我长大！

明天，
我会回复你，即使知道你会拒绝，
至少我不会恨你！

保。重

看见你的面子书，
也不懂发生什么事，
只是，看见‘反反反车’，

是你看到别人翻车，
还是你倒霉呢？！

无论如何，
保重哦！
好好照顾自己啦~~
笨蛋！

生。日

祝，我生日快乐。
我的生日终于到了！
要赶快到的原因是，
跟你说清楚，我对你的感觉！

这天，
有很多信息，
不过，
我期待的是你的信息，
一句生日快乐，
我就心满意足。

半夜，
找朋友喝酒，
目的是，
把自己灌醉壮壮胆，
然后，
糊里糊涂的把那封信息传到你的电话。

可能把自己灌得太醉,
结果，
我发送后，
竟然没有任何报告，
所以，
不懂你有没有收到！

算啦！
不懂你有没有来这里，
不敢想了！

可能你不在乎吧！
那封信息可能被你丢进垃圾桶了，
无论如何，
谢谢你的生日快乐，
整天，
我都很快乐。

害。怕

明天，
我要presentation,
如果跟你说，
你会跟我说不要害怕，
但我还是很怕。

怕自己做不好，
怕自己连累其他组员，
不希望是最好，
只希望顺利过关。

看见你，安慰她的留言，
感觉她有个肩膀靠靠，
而且，有你的安慰，
感觉什么都不烦了。

而我，
很想得到你的安慰，
只是我没有勇气和机会得到，
所以，
站在远远的，
看着你的背影。

现在，
我在这里写东西，
是为了纾解我的紧张，
无论如何，
明天，一切顺利。
祝福我吧^^

倒错数，还有一天^^

相。见

 

~要找类似这样的照片,

没有想象的容易~

我们是否还有机会，

遇到这样的情景？

曾经，很熟悉，

遇见，会回想有你回忆的影子，

或许，我们会点头打招呼，

还是，会若无其事的擦身而过？！

这些可能性，
应该要过了许久，
才能理智的给自己答案，
混乱思绪，
只是让自己更彷徨而已。

而且，
有个现象很奇怪，
每当我希望遇见一个人时，
总会遇不到；

当，
自己不奢望遇见那个人时，
那个人总是在我预想不到的地方，
相遇，
只是，感觉淡了。

见面，
不过，是个交待，
那个人过得如何。

我又记得，
初次的我们，
彼此都在同一个广场，
甚至用信息交谈着，
却，一直遇不到对方，
那时，
老天，已经暗示着，
我们是不该开始的。

可惜，
那阻力不够强，
所以，
走错路了。

倒数。1天。

礼。物

~再吓死你，但知道你不会买给我的，

放来为了满足自己。~

你会觉得我是暗示你，
你放心，我的心机没有你那么重。
而且，你没有必要买那么贵的礼物给我，
我们什么都不是。

你觉得这架机ok吗？
我知道，你是nokia fans,
但我是sony fans啦！

我的想法是，
这架机的功能就普通，
但都是我要的，
不需要复杂的功能，
外表好看就好。
很外貌协会哦><

跟你说哦。。。
最近每次被一个人生气着，
不过，我一点都不在乎，
为什么会酱？
如果，那个人是你，
不管七三二十一，
我都会哄你，

只是你不给我机会。

刚刚，听刘力扬的‘礼物’，
所以才写这篇文章的^^
静静的看着歌词听，
感觉很不同的。

倒数。两天^.<

修。发

~去把乱糟糟的头发修短，

连同坏的回忆一起修掉。~

放一张照片吓吓你，
因为想放照片却没照片可以放，
所以随便拿一张放><

我突然想说几句话，
-渐渐的把你的样子弄模糊，是可以办到的。-
-我能办得到，是因为你的忽略。-

倒数3天。。。

苦。涩

~新成员，曾经你问过我怎样得到它的。~

放了无谓的照片，
纯粹的与你分享，
我知道你想要，
快快去申请吧！

功课，成为我的新伴，
一个星期很快就要到了，
节目的安排目前是空白的，
空白的时段，
只有等待的苦涩。

等，
一个没有名字却很熟悉的号码，
等，
很熟悉的声音跟我说声生日快乐，
等，
永远实现不到的惊喜，
等，
那很小但有安全感的8196的小车，
等，
一份只可远望不能到手的礼物，
等，
那高瘦的影子站在我身后与我紧紧的拥抱，
等，
尝试分离拥抱的滋味和气氛。

你对我的爱有多少，
应该早知道，
但是，
我伪装不知道。

不过，
你可以伪装不知道，
我的傻。

牵。手

 

昨晚，

我看了一部戏，

其中一个情景就是很普通的情景。

就是男主角终于了解女主角的心意，

跟女主角示爱，

搞笑的是，

女主角以为自己发梦，

那男的是位博士，

博才多问，

最后，

她傻笑地接受。

看完这部戏，

想起我们刚开始的时候，

由犹豫不决，

是否答应你说的，

就因为好玩，

就因为办公室很闷，

所以决定陪你玩。

以为，

不会发生任何事，

安慰自己说，

这段情，

只是短暂，

何必在意？！

想起，

第一次的出外，

想起，

因为没有牵手而骂架，

想起，

从空白的纸张画成一堆无意义的回忆，

才知道，

一切已经太迟，

迟得自己已经，

玩出火，

还傻傻地继续扇风。

回想，

自己也蛮愚蠢，

因为，

没有牵手，

就无理取闹的争取，

自问，

我何有资格？！

争取一个有女友的男生。

手捉得再紧，

也不过是捉着躯壳，

而不是，

你的心。

那是，

我永远捉摸不到的东西。

所以，

我们牵手时，

都是轻轻的，

要放的时候，

很轻而易举。

这，

是不是你的用意？！

端午节

 

~你看着这照片时，是日出还是日落？！~

现状是，

陷入忙碌状态。

就是，

我病得脸青全身痛，

也必须先完成我的功课。

 要不然，

我的成员就会觉得我是个拖油瓶，

连累他们的低分，

我会很内疚。

终于，

了解得空死不得空病的感觉。

我在面子书上，

看见很多跟我同病相怜的可怜人，

甚至怎样都必须把功课赶完。

不说我了，

今天是端午节哦！

有没有吃粽子？

而我，

不舒服，没什么胃口，

但还是不甘心的偷偷吃了一粒，

要应节丫><

如果，

我跟你说这情景，

你会说我贪吃的，

我承认我很贪吃，

那只是我的借口。

我发了一封端午节的信息给你，

这里，

我还是要说声端午节快乐。

距离我生日还有十天，

还是一句话，

不要有期待，或许惊喜就会悄悄的降临^^

我现在就去赶功课了，

而你，

不要因为世界杯就把身子搞坏，

这样，

很不值得。

　

祝。福

#想，留言恭喜你，

不过，勇气还是不够多。#

今晚的，面子书，
充满了甜蜜。

看见了，你们的一周年纪念日。
你的脸上，带有兴奋的笑容。
那是，一年的累计。

你们的开始在六月，
而我选择的结束，
也在六月。

像，灰尘般的小事，
你不必介怀。

你需要的是，
简单的快乐。
隐藏再多的事，
也不过是不足道的事。

或许，
已经丢进了，
令人讨厌，
甚至发出臭味的垃圾桶，
再捡回上来，
只会更人讨厌。

发觉，
忘记，一个人，
可以很轻而易举，
只要，随手的把执著丢掉，
做什么事都容易得到。

尤其是，
这个部落格，
的主角。

疲。累

现状，

应该很忙，很忙，

一堆的功课要做，

为了什么？

其实，

那些假努力是为以后铺路，

让自己的道路更平稳而已。

上次的信息，

隔了多久？

我又像个大象胶般的粘着你，

这就是放弃你方法，

因为，

你每次的拒绝。

世界杯来了，

看得出，

你很疯狂甚至着迷，

男生的爱好都是一样。

生日快到了，

代表着，

放弃的时间也到了。

然后，

就开始忙到，

忘记自己，

忘记你。

<人的感情很奇妙的，

当你陷在死胡同里的时候，

不管身边的人怎样劝，

就是绕不出来，

突然有一天，

开窍了，想起很多事，

对这件事，这个人放下了。>

<才晓得海面不起波浪，

不代表海面下也风平浪静。>

很扯，

一直以为只要不见面，

偶尔的信息就能平静。

不是的，

你的信息甚至我们见面，

就很轻易地，

捣乱了我原本的步调，

纵使，

我清楚一切的游戏规则。

 所以，

我不能再这样下去，

可能，

你本来就很清楚这条路是怎样走，

但，

我发觉我不能，

被你拖着很疲累。

一切，回忆，

是时候停止。

让我们，

如常的过活吧！

我继续我的学业，

你继续你世界杯，

同时，

也继续你的幸福。

愚。笨

本来是很平静的，

应该发生的幻想，

都没有如愿的发生，

强求得到，

不如,自然放弃。

　

执著前，

像他般，

看着某一方，

眼神会因为那期待展现而绽放光芒，

光芒，会随着时间便暗淡，

躲在黑暗的框框，

像，回到从前。

一封，信息，

是黑暗中的一丝光芒，

逐渐的吸引着我的目光，

期待着，更多的光，

却还是被黑暗围绕着。

surprise

6-6-2010
今天是星期天，
我的电话当然很安静的，
同样也不期待你的信息，
因为你惹我生气，
我还期待什么丫！

结果，
我刚刚跑步回来就找周公，
昏昏中听到信息响，
也不想理，谁会信息来。

一起身，看见你的信息，
整个人醒了。
这个时候你信息我，
很好笑^^

因为还带有怒气，
选择不回复你，
然后就跟家人去吃螃蟹，
你又信息来，
我就同情似的回你。

今天，心情带有兴奋，
可能受你信息影响，
要让你试试等待的滋味。
可能你一直都没有等待着吧！

算了。。
惊喜，还是你带给我的^^

生。气

不懂那一天，去上网弄东西时，

刚好下着大雨，回不了家，

就跑去这里吃东西了。

看着肯德基，我想起我们的无聊争执，

因为吵着吃什么，而最后选择吃炸鸡。

我现在什么都不想说，

我想说的是，

原来你不在乎会让我看清的，
你就是那么婆妈，
所以我选择放弃了，
那段回忆我留着，
而你，
我知道留不住的！

还想着，一个套餐两个人吃的感觉><

520

20/5/2010
我从刁曼回来就马上吵你，
=我们的约会如何？要陪我看吗？=
很直接的问你。
跟你说，如果不陪我，我就找其他人。
这招很好用。我成功了。不想再对你拖拉，对我来说很折磨。

下午，我朋友来我家那照片，
她突然跟我说，=今天是520哦！=
我很糊涂的回她，=然后？！有什么特别？=
=笨蛋，就是我爱你的谐音丫。=
我恍然大悟，对哦！今天真的很有意义。

你当然跟我一样，都是很迟钝的，
这天出来，当然也是迁就你的。
因为隔天你不用工作，你这个大忙人要约你真的需要预定时间。
我很开心，你第一次来学院载我，我超期待的。
原来在学院等待自己在意的人来载，心情是异样，而不是理所当然。

你很搞笑，因为你半途迷路，由我这个路痴带你走到我的学院，
突然觉得自己很厉害。你很爱嘲笑我的认路程度，
这次，你称赞有进步，因为我认得去1u的路。
我会认到都是你的功劳，你带我走到另一条我不曾走过的路，
你的出现，让我认识很多路。
很享受被你称赞的时候。那天有很多的奇怪，
就是说不出什么，那之间有很多莫名的气氛。（可能我自己多想。）
当你听到电台说着520的话题时，你马上跟我一样反应，=是哦！我也不察觉。=
我跟你一样，你不用马上澄清。

扯回来，到了我很久没到的地方。
那儿充满我们之间的回忆，每走一步脑袋都会闪过一些曾经的镜头，
逃避那儿的一切，却要拉你来逼我面对。
很珍惜跟你来的时光，那机会很难得，看着你是一种捉不住的幸福，
短暂的愉快。

我查错时间，被你教训一顿。
我肚子饿，吵吃拉面，吃一餐，讨论很久。
从拉面，到士林，最后竟然跑去吃肯德基，气得我冒烟。
我也很想念我们撒娇的那霎那。
我嗲你，你嗲我。我还无声抗议。
算了，我每次都被你打败。
肯德基，是专门让人收藏回忆的地方。
我们叫一套，一盘鸡两个人吃，旁人看来很甜蜜，
真实却什么都不是。
我曾经很讨厌男生帮女生拿包包的画面，
我的包包第一次被男生拿着，
那个人又是你。可能我的包包都很中性，
你拿到很好看。你终于开口，停止我信息。等你开口而已。我会停止的。

还有时间，我们去打机，又是一个有回忆的味道。
看见篮球机，想到那是输给你的画面。
然后，你玩你的，我专心看帅哥跳舞，你又开始酸话><
你又问我玩什么，最后我们选玩乒乓，
我竟然输给你，不甘心丫。
无可否认，你的打机技术真的很好。
我不认输，你不睬我。过分。。。
没想到，乒乓的回忆比篮球的回忆还要重。
刺激的成分比较多。

状况发现了。就是我们看戏的时候，
你有电话，你的脸瞬间像包青天，我一直往你那里砖，
你不理我。可能你是女友打来吧！
我自己也不好意思了。所以这场戏，我们之间突然很冷。
加上戏都没什么吸引，反而你的心情更让我吸引。哈哈！
你的心情跟我的一样，都是难以捉摸彼此的那种。
我们之间真的没有信任的。加上我们都不了解彼此。

在车上，你问我去那里，我想到去云顶，但你坚持不要。
气死我，转来转去，你又教我jln alor的路，然后最后决定唱k,
我自己也很口痒，这次我们唱了很多合唱的歌，
旧的新的，你每次都说，某歌星唱得很好听，
那些歌都是我点来唱的，就不能赞我唱得好吗？讨厌。。
我们喝了点酒，不会醉的那种。唱到两点多就回了。
妈妈打来骂了。舍不得今天的约会，多希望时间能倒流，
倒流这天的发生。知道自己的想法多幼稚，却不死心的还乱想。

心情很复杂，手放在你那边，我的心就能平复很多。
当你牵着我手时，你走得特别慢，感觉你也希望时间能走慢一点，
不要那么快到终点，我和你没有goodbye kiss了。
我怕自己又会崩溃，所以我忍。
每次的出外，每次都有回忆，越来越多，越来越重。
你偶尔提到，我们的曾经，那是代表什么？
这次的唱歌，我自私的保留很多只与你的k歌，
有一首是我点的，你说我很疯狂，
=那个MV是那么的旧，你都点得出。=
还记得那首歌吗？就是‘只有情永在’。
其中一句歌词，‘再不问 问一声 应否去爱’
以后，这首歌我不会再点，除了与你一起的时候。

那是我们专属的歌曲。
You can scold me,
What a crazy happen.
Yaya… I’m really crazy, because of you.
哈哈~尽情的笑吧！
我也觉得很傻，傻得失去控制。
2010的520，属于我们的。你会忘记，我永远不会。

完

放.手

19/5/2010
我从刁曼岛回来了！
你应该懂吧！度假的这几天，
整个人像充了电般的很精神，
甚至一度的不适应城市生活了。

你知道吗？与你见面的那段时间，
严重的影响我的心情，
我跟朋友说，
=去年我去热浪岛，也是因为一个人影响我的心情。这次也不列外。=
=为什么我每次去度假前都会有一些事影响到我？=
然后她就说，
=这真的是让你去散心的机会。=
难道没有一次是开心的出发，开心的回来吗？
与你见面的那一天，我超期待的，
我的心完全不能受控制，整天就是为了等待你的到来而已。
很神经病，但我也不想的，希望你也不要被吓到。
你真的是个大忙人，上到车就听到你听电话而已。
然后，我也继续我的信息，你一直留意我，而我也不想的。
如果没有东西分散我的注意力，我就会情不自禁的看你，哈哈！

与你看戏时，是件痛苦的事，天使和恶魔在我脑里打着架，
理性与感性之间，我必须做出选择，结果我选了理性，
毕竟我们之间本来就是摸不清，不想再混浊了。

我很blur,你却清醒得很，
有很多人努力的骂醒我，要清楚知道事情的真相，
你就是个恶魔，每个人见到都喊骂的，像过街老鼠般。><

彻底的断了你的联系很难吗？
为什么我做不到，就是简单的一个动作，
我做不到。
关于我的事，你都是第一个懂的人，
那就是一种习惯，习惯有什么事都会跟你说。
你还是很有耐心的与我聊，而我最近也变回以前那样，
一直留意你的信息，甚至深怕因为迟回信息，然后你就不睬我了。

我很怕我又回到从前，
或许早点回去单身的生活是好事，
同时我也害怕失去与你联系的生活。
以后的某一天，还是会到的，只是不知道那一天。
回来后，我的感性出来了。我很后悔，然后又大哭了。
算了算了。安慰自己说，这是好的开始。
看着你谎话连篇，还是不理会地去聆听，
就知道你的一举一动是吓人的，
你说的一切我都知道，
都是关于她，而你的回答都是用朋友或问问而已来带过。
承认自己有女友吧！不用那么鬼祟的。。

又因为你的事，又在她的面前流泪了。
在她的面前我的眼泪不值钱，因为她会轻而易举地看到。
然后，我就很轻松了，不会再执著，想的东西也不会那么负面。

放弃吧！
我拿这句话安慰了自己无数次，持续一段不知道是不是有感情的爱情根本就是一种痛苦，与其一直猜测，不如彻底放手。
因为你当我是你塞时间的人，对不？
因为你知道我不会不理你的，对不？
因为你知道我不会拒绝你的，对不？
这些话，都是听朋友说的，他们说了一堆问题，
就是要让我知道，你是不值得再让我拖时间的男生。
与其持续的拖拉，不如放更多时间在其他人的身上。
接下来，还要写些什么呢？
很想写我们的出外的开心事，
跟你出外真的是有让我开心的，
看你的表情，我会很满足，看你的猜疑，
看你的不爽，看你的笑容，看你的无奈，
看你的搞笑，看你的紧张，看你的生气，
我就会不自觉的笑，
你很多面。无论那一面都很令我吸引，
甚至无法忘怀。

你就是个恐怖的人。
最后一次了，不要让自己有联络你的机会，
我的生日就是放弃你的时候，
在开心的日子，放下与你开心地回忆。
介绍你听这首歌，
已经很久的歌，之前听了没什么感觉，
现在听了很有感触，需要经历过才了解的感觉。
‘有一种爱叫放手’。

Disturb

9/5/2010
现在又是凌晨，
我想象着，现在的你在干嘛？
是与周公谈着天，还是与女友谈着天呢？
无论如何，你应该很享受现在的生活吧！

昨天，我跟我姐去逛sunway pyramid,
我很享受那边的优质环境，
跟吉隆坡的真的不一样，虽然人潮很多，
却没有任何的嘈杂声。
所以，逛街的心情没有烦躁，反而让我有更多的好奇心的想一口气的把这间狮子头逛完。
你去过，你应该那间是多大吧！
我就是好奇心特别重，我不甘心锁在同一个空间，
即使那个地方多远，我会想尽办法的去到那边。

不懂那一天的早上，你发信息过来了。
而另一个某人，也同时发来disturb我。
我很喜欢你们的disturb，因为你们会让我的手机很精神，
我很迟回你的信息，也知道你不会在那段时间回复我的，
所以我没有等待。
只有某人会很快的回我，因为他写的信息，不用一分钟就看完了。
我倒很享受你的长篇大论。
纵使你写的都是一堆废话。

第二天，你有信息来，是回复昨晚的信息。
我对你发信息的方式，我都很懂了。
也不像之前的失控，知道现实是这样，却还是带着一丝期望。
一直以为，执著的心还没变软，
当看到你写的信息时，我承认我们之间的感觉很淡了，
话题也随着这感觉减少了。

这是不是个好预兆？残忍的时间真的会把人与人的情感给剥夺。
那现在是否要放爆竹庆祝？让爆竹声吓走我心里的思念？
没有感觉，那也不用在这里写一堆有的没的吧~~
心里的魔鬼开始喊话，
=不是的，什么没有感觉就不用写丫？就当写日记贝。。=
好吧~~
都写那么多，半途放弃是弱者的行为，
我一直以来就是弱者，很难得当强者的，
你要珍惜丫。。。
在这里珍惜就好，不用行动滴。。
好了，走人^^

五。月

3/5/2010
到五月了。
过着没有节奏的生活，
原来，可以浪费很多时间。
像坐过山车，时飚上，时冲下，
很刺激，最后还是回到了起点。

跟你说哦。。。
我又梦到你，为什么你那么爱闯进我的梦境里丫？><
你搞到我整夜没睡到觉哦。。因为当我起身的时候，
累到像用了全身的力气搬了某样东西般，
然后瘫痪的躺在床上。

这次的梦境很特别，
我们的相遇不是像上次的特地去见你，
而是，很巧的同桌，然后由朋友的介绍下，
看到彼此的。

当然，在梦境里的关系像我们现在的情况一样，
我没有跟你很熟络，我们就像平时遇到新朋友的情况一样的尴尬，
完全没有交谈。过后，逼自己冷静，接着醒了。
以为，醒来后我就不会再继续之前的梦，
没想到，一闭上眼，之前的梦持续，只是情况有稍微改变，
我跟你很好谈了，因为我妈突然在那边，所以要掩饰我们的事。
最后醒了。再真实的梦，还是一场梦。
所以我坐上过山车，还是到回起点站。

你问过我，
=你知道我有女友，为什么还要跟我一起？=
那时候的我，觉得我们突然很坦白的说出来。
然后我就答你，
=因为我舍不得。=
我回问你，
=那你呢？为什么突然不跟我联络？=
你答，
=因为怕伤害你，所以不要再继续跟我一起。=
你还说了一句，
=我也很舍不得。=
我完全相信。

我没有任何怀疑，只是选择相信。
时间的冲淡，电话的宁静，
慢慢的释怀我跟你的事了。
我会再见到你吗？

我跟友人说，
=我的电话很安静哦！所以别再怀疑我有男友了。=
她突然说一句，
=是嘛？！还是要谈天的那个不是他，所以选择宁静？=
我笑而不答。

好。。我承认，
因为要谈天的那位不发来，
所以选择宁静。
满意了吗？

梦。境

26/4/2010
昨晚，我发了一个梦。
是与你有关的梦。
很真实，真实到不懂如何面对你。

到现在，那梦境还逗留在我的脑里，
我就说说那梦境的情景。
那时，我知道你会在那边出现，
所以我特地去那边见你。
那时，你参加朋友的婚宴，
我看见你很开心，奇怪的是，
当新娘抛花球时，你竟然像个大小孩般的跟一班女生抢花球，
结果被你接到。

当时你很开心，马上呼叫在里头休息伴娘，就是你的女友，
一起拍照，如果不说，还以为你们就是当天的主角。

然后，无意间被你发现我的存在，
你很尴尬的笑，而我就若无其事的回应。

我们还擦身而过，就是，不是很熟悉的陌生人。
这婚礼是在一间很庄严的教堂举行，
你很好笑，突然离新郎千里之外，
还带着口罩，全部人都用很好奇的看你。

每一次的梦境都会被某件事吵醒，
这次也不例外，睁开眼睛我就回到了现实。
醒后的那霎那，我的脑袋很疲惫，很空白，
不知道为什么那么爱折磨自己，
磨损全身的细胞，当自己已经医好身上的伤口时，
却还是因为你，搞到我已经没有任何防卫，
你一出现，再好的防卫，也会轻而易举的侵入。

睁开眼睛，即使多累也不敢再合上，
怕一合上，你会在我眼前出现。
那个对手是你，我会选择弃权^^

最近爱上一首歌，
信乐团的‘原来’，
很欣赏他们的爆发力，不容忽视。

慢。慢

20/4/2010
看回我曾经写给你的东西，
才发觉我很长气，每篇文章都长篇大论，如果你有看的话，
一定会晕倒，或是看到一半就放弃关掉吧！

刚刚我本来想尝试写些东西，
然后拿去投稿赚稿费，
结果，我半途而废了。
写得一塌糊涂，如果寄过去，
那人会直接的把我文章丢进垃圾桶吧！
所以我现在删除比较好。

昨晚，我看了一本小说，
其实很多事，不用说得那么清楚的。
写一段字就能表达很多事，
所以我尝试不要写那么多东西。

我会用照片表达我的心情，
但现在没有啦！哈哈~~
最近我的心情很开朗，
我开始放下我的执著，
就像减肥，
肥的时候很容易，
要瘦的是却谈何容易？
拥有回忆很容易，
但要放下那段回忆真的很难。

浪费了很多时间，
遇见很多的人，去了很多地方，
我的执著终于动摇了，
我，不再执著了。

执著，真的很累，
坚持，还是一样，
何必弄得自己那么辛苦，
如果，我当初没有答应你，
现在这个部落格是否存在呢？！
算了。。。
说这些都很多余~~哈哈！

谢。谢

18/4/2010

我这一次写这篇文章是为了谢谢你。
谢谢你给我的支持。

还记得我拿成绩的星期四吗？
你可能已经忘记，
但我还很清楚地记得。
我还记得，
我跟你说，那天是我的黑色星期四。

你知道吗？
为什么我会那么固执的放不下你？
因为你总是在我需要你的时候出现，
即使我们没有见面，
不过你的信息真的成了我的支柱。

让我再说多一次那天发生的事。
那天就是成绩出炉的日子，
朋友们都信息给我说，
快快打电话询问你的成绩。
同时，你也信息来问，
我的成绩如何。

本来还有睡意的我，
也没有想睡了，
马上用很重的起床气打电话到学院。

结果，
牙还没刷，脸还没洗，
就听到坏消息了，
我考不到。

我第一时间就会回你信息，
然后再回朋友，
朋友都安慰我的说，
不要伤心，第二选择未必不好。
你也是，
跟我说可以选其他科，不一定要读那科。
目前为止，
我不懂为何会选择修读这科，
可能你给我信心吧！

我跟爸爸说，
爸爸笑我，其实我很失落，
因为我又让妈妈失望了。

但我尽力了，
我努力的把英文读好，
就差那么的一点点，只有一小步，
却停止我前进。

那天我很没心情，
我一直跟你说，我真的不开心，
说真的那天有见你的冲动，
就是直接杀到你家见你。

我跟妈妈出去吃东西后，
妈妈又不舒服了，
我载她去医院，她要进院。
而我很慌张的帮她处理进院手续。

那天很累，但我要很镇定，
因为妈妈比我更慌张，
所以我需要更冷静的处理。

过程中，我等待你的信息，
即使知道这段时间你是不会理我的，
我还是期望的收到。
冷静，是件很累的事。

我放弃等待，因为我还有很多事要处理，
我甚至没有回其他朋友的信息了，
越按信息，我就越失落，
心情就越糟，但妈妈身边我却要伪装，
所以我不敢看信息，
甚至很想把电话丢一旁。
只是我不能把电话丢一旁不管，
因为在妈妈进院的同时，
有亲戚打电话来关心妈妈，
不知他们打来的目的是八卦还是关心，
至少他们有打这通电话，这样就够了。

我回你信息说，
今天是黑色星期四，
不好的事情都同一时间发生。
我以为你不会安慰我，甚至可能不回信息，
我把那封信息当作是发泄的信息，
根本没想过你会回的。

但你回了，这是我预料之外的。
我从没有期望任何事情，
你的一封信息，害得我差点在医院里哭泣，
我忍住，所以眼泪没有留下，
只是在眼睛边缘打滚。

你说，
你再伤心也没用，
事情已经过去了，
就忘记不开心的事。

你这句话，像跟我说我们的事。
我伤心都没有，
事情已经过去，
跟我说忘记不开心的事。

我马上想到的就是我们的事。
你说得对，我跟你的事是过去事了，
我们的回忆已经过去，就忘记我们的事。

那瞬间，我很振作的处理任何事。
你很看得开，像我爸爸，
很乐观的面对任何事。

我很久没见到你了，
你很厉害，在适当的时间做出适当的关心，
这就是我的致命伤。
每当要忘记时，你就跑出来的阻挡，
叫我如何忘记？！

现在，我不可以再混乱，
怎样都好，我跟你还是朋友吧！
你的支持很有作用，无论我多累，你的一句加油，
让我加满了油，谢谢你。。。

扫。墓

4/4/2010

今天，我去扫墓。
又一年了。

去年，我在我爷爷的面前膜拜，
我还希望爷爷保佑我的考试成功，
今年，也是。
去年，当我拜爷爷的时候，
你还没出现，我还是个很开心的单身女生。
今年，我的心情没像去年那么愉快了，
因为一年里，
该发生的都发生了，
我也慢慢的接受事实了。

但我还是面带微笑的面对大众，
我想的是，
人家看见我是面带笑容，
无忧无愁的女生，
已经放下不见得光的感情了。

固执已经在我心中扎了根，
再多的劝告只是随便的听一听而已。
反正，我现在都没人追，
就继续固执，
有人追后，可能会慢慢的不再固执呢？

我也不知道，
曾经，我的前男友找回我，
我有想过，利用他忘记你。
但跟他一起，我的脑海就一直拿你来跟他比较。
我是第三者，利用他把你忘记，我很坏。
你已经有女友，却要我做你的女友，你也很坏。
他对我很不好，甚至让我很困扰，他也很坏。

我们都很坏，
但我们都做了。
留了多少的眼泪，心口的疤痕有多少条，
我也不想计算。
计算只是在自己的心口上洒盐而已。

莞尔，
每次都被你拒绝，我的脸上就会傻笑，
然后再想，今晚就在家睡觉。

再执著，一再执著，
像打了麻醉药，
一点感觉都没有了。

我有想过，
把这个部落格给关了，
我就可以释怀这件事，
看见那个删除键，
我下不了手，
很怕我们的回忆会一无所有。

顺其自然吧！
看哪天我突然很讨厌你，
然后一时之气的按下，
你我就不觉得内疚了。

完

gambateh

30/3/10
Feels bad luck today,

Don’t know why will feel it,
Maybe many things occur at the time,
Suddenly moody,
If I tell my friends,
They just say let’s that feels go,
You have a new life in future.

I had online just now,
Saw many things which are giving moody reason.
You’re fine there,
Saw your smile, you everything,
I knew all things just let it go,
Even cry, also can’t together with you.

Rain just now,
I saw to the sky,
Hate the black cloud around in the sky,
But I can’t away it from sky,
Just accept it,
Like we’re relationship,
I know all my stupid doing,
But I can’t control at all,
Wanna keep in touch with you,
Anyway, many happens can’t expectation,
Hope you treasure around you what you have.

Surprise?!
I’m trying wrote the article in English,
I think you need use more time to understand it,
Because I also don’t know what I write,
Just be patient to read,
Ok?

I like rain recently.
Don’t know why,
I saw that and caught in,
My thought will change,
Even think about you.
Haha~~

Ok~~
Stop here,
Because I really weak in English,
I try my best to learn it,
But English cant expression of my feel,
so I will go ahead,
but need your gambateh ^^

bye bye!!

界。线

24/3/10
我们都很忙，
但我的外表很忙，
脑袋却空闲得很。
它唯一的忙碌就是想你。

最近我都很麻醉自己，
感觉逼自己做事情，
不要有发呆的时间，
工作，读书，看电视，
约朋友出外，看小说，
时间已经被我安排好，
有一点空闲，
我都感觉很害怕。

我还是情不自禁的联络你，
这是我的错，
我还是很固执，
即使知道你要跟我分开，
我好像对你的拒绝没有了感觉，
所以你一而再，再而三的拒绝，
我都好像不会害怕的再约，
因为我知道你会给我什么答案，
我发觉我的脸皮越来越厚了。
哈哈~~

被一个男生拒绝了那么多次还是不死心的约，
如果让我朋友知道，
一定骂我，
为什么你那么爱钻牛角尖？
我自己也很糊涂，
我承认，
我越来越不认识我自己了。

很难像突然跟你断了联系后的我是怎样，
我曾经有试过，
最后还是无法过自己的那关，
即使知道你可以完全的断我联系。

男欢女爱，就是这样的回事，
爱情中，女生永远是弱者，
因为在爱情中，女生永远付出‘爱’，
而男生只是要‘欢’，
所以我是输者，
而且还输到很彻底，
输得不明不白。

你知道吗？
我突然很想拥有你送给我的东西，
就当作纪念吧！
反正得不到你的心，
还可以得到你送的东西，
我也很满足了。

认识你后，
我把我的界线拉得越来越低了，
低到看不到那条线了，
越来越容易满足，
是为了见你一面而已。

我已经没有所谓的坚持，
但还是见不到你。

持。续

耶~~

终于到星期五了，
你也应该很期待这一天的到来吧！

因为我也很期待，
星期六就是放松心情的一天，
即使什么都不做都能让心情愉快。

昨晚，
跟老朋友去火锅，
你一定说我，
为什么每次都是吃火锅？
我现在就答你，
因为它够温暖，
被暖气包围着的感觉很舒服。

我还是跟她很多话说，
一直说不停，我有尝试停下来的，
你也知道我的口是多么的不得空，
那有安静的时候呢？

这时候你应该取笑着我，
你也知道我不是静态的人，
好动的性格就改不了，
她说，
很喜欢跟我吃火锅的感觉，
因为很疯癫，即使只有两个人都能疯整个晚上，
我跟她就能做到那样的境界，
佩服我吧！

我们就持续的说笑，
还是没有停止的意思，
我很留意着她，
我很喜欢她说的一句话，
‘很享受这段时间，
即使重复我都心甘情愿。‘
哇~听了多感动丫！
那么久没见到她，
我们还是爱扮感性，
这些朋友很难找，
我真的要真诚地珍惜。

你也是，
多难才可以找到一段感情，
那就要珍惜，不要当儿戏，
知道吗？
要说知道，笨蛋。

突然跟你说无相干的事，
你可以选择的不看，
我就纯粹的与你分享，
晚安~
我心中的帅哥，
持续的肉麻死你，
哈哈~~

来。了

很久没写了，

因为我知道开学时，
我会很忙，忙到精神都难以分配。

这就是我要的生活，
很充实，没有多余的时间空着，
甚至想你的时间都少了。

每当说自己要忘记你的时候，
我都不快乐，
为什么从脑袋里把一个人抽出来会那么的困难？
有没有一些技巧和方法？
如有，我会去学，我一定要不在乎你。

最近我很喜欢听‘匿名的朋友’，
听了很多次都不腻，
因为唱着我们之间的关系，
你的手是不能握的手，
所以从此匿名的朋友。

当有一段时间我就需要放弃，
现在我们很淡很淡，
比白开水还要淡。

上次，我与我朋友去相见欢，
那边是属于你的地区，
我很熟悉，因为为了你我什么都要熟，
要不然迷路就惨了，
不能每次都依赖你的，
所以要学会认路才可以顺利地找你。

而且，我还在那边怀念我们的曾经，
那一段路你走了好几回，
每次你驾车，我就不会认路，
因为我眼里只有你丫。。
肉麻吧！
就是要肉麻死你，哈哈！

目前为止，
我三天没有信息你，
一个月，几时到呢？

单。身

慢慢的跑回单身轨道,

原来我可以适应的,
但需要时间,
需要他人的陪伴,
如果一个人的话,
我会乱乱想.

也不是害怕一个人啦!
只是尽量不要,避免吧!
然后，
到释怀的心情时，
我就可以开心起来，
提到你我也不害怕。

朋友说，
虽然我跟你的感情是不好，
而且时间也很短暂，
但我才想回，
我们蛮厉害的，
可以在那么短的时间，
拥有回忆。
可能你已经全部忘记，
不过我不曾忘记过。

跟朋友谈起我跟你的往事，
原来我们一起时，
真的很搞笑，
我去的地方，
都拥有你的影子，
很怀念那些日子。
但回不了过去。
那就向前走吧！

我放松了。
本来今晚约你，
你还是不得空，
你说下次，
但我不要下次了。
如有下次，
我会拖着帅哥出现在你面前，
与你一起喝茶。
哈哈^^

二。月

二月要过完了。
收拾疲累的心情，
欢迎三月。

昨天，
又不懂倒什么大霉，
不好的事在同一时间发生，
当要应付同一时间发生的事时，
就会不自觉地凝聚一股力量，
然后应付时才会容易，
是吗？

如果，
你在身边，
你应付得很从容的。
但也知道不能一直依赖你的，
我本来就是个独立的女生嘛！
想到你，
就劝自己要更独立的解决问题。

我现在算失恋嘛？
我也不清楚，
但我没有失恋的心情，
只是突然不习惯而已。

刚刚看完海派甜心，
我很喜欢这集，
看到眼泪流不停，
戏里的演员哭得很凄惨，
我也哭得不能收拾，
如果你在我隔壁就会说我傻，
看一部戏看到哭。

当流眼泪的时候，
我就想到上次在你面前哭的情景，
很好笑。

现在，
我又要抱回我的抱枕哭啦！
虽然你的肩膀很好靠，
但抱枕不会让我担心的对象。
或是等下一个肩膀吧！

但现在想的是学业,
要专心我的学业和目标了,
我们要努力的冲冲冲.

这次,
我是笑着的写这篇文章的.

现在是半夜2点43分,
晚安^^

无。聊

不用怀疑，
现在就是半夜，
习惯回做夜猫的日子，
那是坏习惯，
没关系，
下星期就要开学了，
应该要调回那生理钟啦！

跟你说，
我已经删除了你的电话号码，
也删除了你发给我的信息，
同时也毫不争气的哭了。

怎样都好，
也会舍不得的，
时间不长，忘记应该很快，
但那曾经也会让我痛，
让我害怕失去，
不过我还是努力的面对。

今天，
我出外遛狗，
很久没陪它散步了。
每当我遛狗时就爱乱想，
但这次，
我只想你的事，
曾经我们的事。

想着你现在在干嘛？
有没有想我？
还是在甜蜜着呢？
哈哈~~

这些都是女生爱做的事，
就是乱想，
即使不会发生，
也会幻想。

我好像慢慢习惯的在这里写日记，
写那些无谓的事，
即使这里没有人来看，
我还是会写。

看完海派甜心啦！
结局还好，
没有之前那么感动，
但就是完美。

现实就没有那么完美啦！
我跟你的感情想烟火，
当爆发那瞬间很精彩，
爆发后就只剩下黑夜了。

现在我看见黑夜了，
同时也留住了爆发的瞬间，
很怀念。

哈哈！
我要去享受大床的拥抱了，
晚安，
想我哦^^

结束。重新

今天没有你的信息，
我好像很麻木了。

我不喜欢主动，
但你是第一个让我想主动的人，
主动的关心，主动的去找你，
什么事都迁就你，
在你身边我没有主见，
一切听你的。

你到底有什么吸引力？
让我无法自拔，
甚至连做第三者都不介意？！
2010的二月，
我要结束那些生活了，
真的很累了，
即使在你面前哭，
你也无动于衷的，
我不会对你有什么期望，
我们也不是情侣，
就当我自己结束掉，
本来你就是要分开的，
是我要与你一起的，
我自作自受，
没有怪你意思，
是我执意要挽回。
所以，我现在放手，
你我都很好。
可能你还有其他的船，
但希望你能乖乖的爱一个人就好啦！
一心是真的不能二用的。
说真的，
如果和你做朋友，
或许会比较好。

不用怀疑，
这部落格就是为你而写，
你是否会看，
就看你自己赏不赏脸了，
写这些后，
我还是会说一句，
之前的事情，
就这里结束，
丢进回忆垃圾桶。
现在我们重新认识可以吗？
像当初我们认识的时候，
单纯的聊天，没有复杂的关系，
帅哥，可以跟你做个朋友吗？
开心不开心都与我分享，
可以通过电话或在这里跟我说，
我会看到的^^

如果，你不想与我做朋友，
那就算吧！
陌生人这字眼就贴在我的脸上，
我没关系的，
你决定就好，
好了，写到这里，
我还是会回来的。><

成。功

26/2/2010

我成功了第一步，
就是不留意我的手机，
开始不期待你的名字，
很不舍得删除你发来的信息，
却要逼自己删除，
要不然我会继续烦着你，
那就糟糕了。

我几时会停止写这个部落格呢？
到那时候，
是不是代表我们已经完完全全没有关系了？
遇到也不会对着对方笑的陌生人？
还是，
我已经忙到几乎忘记你是谁了？

无论如何，
我不会忘记你的，
只是想你的时候，
我不会感到痛，
而是开心，
因为我遇到我爱的人，
我在乎的人，
让我知道，
为在乎的人会做什么傻事，
那种体验算是人生的经验吧！

3月8号要开学了，
跟自己说加油吧！
你也会帮我加油的，
对吗？

过后，
我还有很多事与你分享，
希望这里能看到你的足迹。

疲。累

24/2/2010

倒。霉
昨天，
真的很倒霉，
你应该知道什么事发生吧！

早上，
我睡不着，
如常的与你信息，
然后你的心情比前天好点点，
我再次的约你，
你还是拒绝了。

这次，
可能是最后一次的见面，
我不可能再虐待自己，
与你的日子很难受，
我开始承受不了，
为什么让自己陷得那么深，
我开始无法控制，
真的要放手了。

所以，
我又做了自己不曾做的疯狂事，
就是不管你的拒绝，
到你家楼下，
然后问你要不要下来。
你答应了。
我可以看到你，
很开心，
因为我的期待一直都很悲观，
看到你的答复，
真的令我惊喜。

我们还是一样，
昨晚，
你一直问我，
为什么一直看着你，
我没有回答你，
其实，
我要一直看着你，
看着你的样子 ，
然后植入我的脑里，
我听人家说，
在脑里的记忆，
会随着时间而消失，
所以，
我要一直望着你，
那逗留在脑里的时间就会长一点。

直到，
昨晚的突发状况，
一辆警车，
唤醒了我，
原来，
我跟你的关系就是那种，
不要说得明，
心里知道就好。

你一直问我怕吗？
刚开始，
我很怕，
然后，
不怕了。
而是，开始混乱。

我做了很多傻事，
霎那，觉得一点都不值得，
你说，
你不会怕到下次不会找我吧！
你说到这句，
原来你要我来找你吗?

我不求付出的有回报，
我求的是你的真心，
一切真的是我的一厢情愿，
我认了。

我一直想着，
昨晚应该是完美的结局，
但结局一点都不完美。

重新我的生活，
我要返回校园，
忘记不愉快。

但与你的愉快，
我还是留着。

早。晨

23/2/2010

让你猜猜现在是几点呢？
你怎样猜都猜不到的，
是早上六点四十五分。

昨晚，
与你信息后，
我就直接的躺在床上了。
可能这就是逃避的现象，
当我很空洞的时候，
我就会直接睡觉，
逃避那令我困惑的问题。

认识你不是很久，
了解你也不是很深，
不知道，你不开心时会做什么事，
唯一能做的，
就是陪着你。

我现在才知道，
我跟你的关系，
什么都不是，
不是情侣，
只是我的一厢情愿。

昨晚的天气，
很符合我们的心情，
倾盆大雨。
你在另一边会不会望着天空的发呆？
然后想那令你困扰的事，
你是否有听我话，
跑出去淋雨？
第一次感觉到你失魂落魄，
而我什么都做不到。
活了那么久，
才发现，爱一个人的感觉是这样的，
即使那个人不爱你。

无论如何，
你说我烦也好，
你说我八卦也好，
总之，
我不会抛下你不管的。
希望，
今天的你跟昨天不一样。

拜。天公

22/2/2010

今天是年初九了，
是时候收拾心情迎接我的计划，
虽然起步比其他人慢，
但我会努力的做得很好。

刚刚，
我才拜完天公，
我祈求我身边的人都能开心健康，
当然包括你，
我希望你能打从心里的开心，
不要用虚假的微笑掩饰你的烦恼，
用不真实的眼神逃避我的问题，
我知道很多，
但我跟你一样，
努力的逃避现实的问题。

很期待今天，
你是否会信息我，
你知道吗？
这星期的时间真的很慢，
想赶快到今天，
然后等待你的信息，
那怕等不到，
我还是会等的。

不知不觉，
我们一起一个月了。
这个月，
发生很多事，
每分钟的变化，
我都需要去接受。

还有，
我的八卦又让我感到好奇，
我好想问，
你跟她是不是有问题了？！

她等待着一样东西，
但不懂是什么？
你的她的facebook里，
没有你们的合照了，
而且关系栏也空着了。
我很想了解，
虽然我是旁观者。

希望你的事情会很快解决，
你还是那快活的你，
还有，
我在这里庆祝我们的一个月，
对你来说没什么，
对我来说却意义重大，
岌岌可危的关系，
像在悬崖边徘徊，
却还是可以维持那么久，
算不错了。
一个月快乐。

初。三

19/2/2010(年初六)

现在是年初六的清晨，
而我还在电脑前傻笑着。
哈哈！

有什么好笑呢？
我自己也很混淆，
可能想到你的关系吧！

昨晚，
与家人去天后宫，
有想过，
会在那边巧遇的遇见你，
然后就是需要擦身而过。

我不会心痛，
而是开心，
一个礼拜没有见到你，
真得很想念，
即使，你不与我打招呼，
我也没有关系，
只要见到你，我就会满足了，
因为，一句话“做人要知足”。

但是，
我觉得你不会去那些地方，
你曾经说过，
你很怕热和人多的地方，
就想想而已，自己想自己开心。

还有，
sy突然找我喝茶，
我很意外，
而且我跟他两个人，
没有其他人的加入。
让我在心中产生许多疑问。

我从天后宫回来很累了，
所以，
我约了他今晚，
但我一点期待感都没有，
而且感到有点害怕，
害怕没有话题与他聊，
如果那个人是你，我就不怕啦！
因为你比我八卦，
所以望着你，
心情也会很愉快。

哦~~忘记了。
让我介绍sy是什么人物吧！
他是我的网友，
但我认识他的时间比你长，
他是我的垃圾桶，
我的大小事，
他几乎都懂，不懂为什么就很自然的告诉他，
我现在很少上网了，
电话还是会偶尔联络的。
他真很关心我，
但我跟他不来电，
如果来电多好丫，我会尽情的欺负他，
因为他是很害羞的男生。
我们的事他也懂，
我预料过年的时间很难过，
没想到，他还会约我，
真的有让我惊喜，
但我还是说一句，
如果他变成你，
这样我会更惊喜的。^^

不说这些，你呢？
你过年过的怎样？
愉快吗？
又开赌?又喝酒？

说起赌，今年的我手气很不错，
你一定说我很烂赌和烂喝，
但我很乖，
酒少喝，赌也少了（拿去年比较的话）
哈哈！
少也是有的，
而且赢少少，
十令吉可以吃一餐，
不错吧！
哈哈~~
好啦！
现在我的眼睛就要抗议了，
我要睡咯！
早安，帅哥><

新。年

16/02/2010（年初三）

年初三了。
这星期让我适应没有你信息的星期。
你说过，这星期都不方便与我信息，
已经通知了，难道还要死缠烂打?!
当做有准备的接受不会频频响的手机。

才发觉，
最近我的笑容少了，
少得我自己都发觉。
不用说原因，
应该知道是什么原因吧！

我曾经对自己说过的，
在这个部落格，
要写点开心的事情，
不要写得那么感伤，
因为这样，
我会让自己更悲伤，
所以，
当我在这里写文章的时候，
都会想点开心的事，
然后与你分享。

但我写了那么多了，
还是感伤居多，
对不起，
你看到应该会感觉很沉闷吧！
所以，
写点愉快的事，
这样就可以吸引你的过来。

就当提升自己，
如何把自己负面的心情遮盖，
努力的融入幽默，
把想你的心情写得不那么感伤。

同时，
也可以帮助我，
不会因为你变得那么忧郁和闷闷不乐。
那我就出外看看有什么有趣的事，
然后写下，
这样就有趣许多，
是不是拭目以待呢？

其实，
我也蛮期待那是怎样的作品。
没有你的信息也不错，
电话可以趁着新年休息，
也让我休休息，
哈哈！

情人。节

14/02/2010（星期日）

今天，
是大年初一，
同时也是情人节。

单身情人节，
我每年都过，
但现在是，
有情人但不能陪我过的情人节，
倒是第一次。

是我自作多情吧！
因为，
你没有把我当过是你的情人，
至今，
我跟你关系都还没撇清，
像灰色地带，
黑白不分明。

就算，
我们的举动像情侣，
也没有什么，
因为已经习惯了。

我的痛苦你不知，
你已说明我们是没有将来的，
你最终还是回去你留恋的家，
而我，
只是路边的风景，
看过了，
你就会忘记。

偏偏，
我还是留恋着你，
留恋你所给我的每个表情。

每次和你出外，
我都很留意和凝望你的表情，
过后，
就会慢慢的收藏在脑里，
深怕，
这次的见面后，
像上次般的突然的消失在我眼前。

那次是梦魇，
也是阴影，
一直存在我的心里，
每次都要有心理准备的接受你突然的离开，
即使负荷不了。

一直往最坏的方面去想，
也不过为自己好，
不要让自己像之前痛得那么深，
停止虐待自己，
要对自己好一点了。
爱你是一个过错，
不要再有太多的过错，
不然，
要走回正路会很难的。

对不起，
新年了，
还悲伤，
不要受影响，
祝你新年快乐，
也祝你，
情人节快乐。
过个甜甜的情人节。

流。泪

12/02/2010

我朋友雯今天就要飞欧洲了。
她要过去工作，
如果成功，四年后才可以与她见面。

我以为，
自己不会那么脆弱的，
因为想到，
她最后还是会回来，
我们还是可以见面，
只是等时间的流逝而已。

最后一刻，
她发信息来说，
她真的要飞了，
眼泪就不争气的流下，
很自然的流，拼命的流，
毫不留情的流。

原来，
不知不觉中，
我跟她的友情可以那么深厚的，
深得不舍得她的离开，
即使知道现在的资讯发达，
我还是觉得她在我身边比较实在。

然后，
心不在焉的陪妈妈走街。
又被妈妈唠叨。

当我不开心的时候，
又想起你，
你的拥抱特别有力量，
抱着你特别有安全感。

第一次在你面前大哭，
你一直问我什么事，
我没有如实告诉你，
反正，对你来说不重要。

令我感动的是，
你的到来。
我不想烦着你，
我望着手机很久，
是否要信息给你我现在的状况，
最后，
我按下了信息，
也按下了发送键。

对不起，打扰你了。
你说你来着的那刻，
我很感动，
在我不开心时，
你不会不理我，
还特地来找我，
即使你已经累垮了。

我是否要放手，
看着你累垮的样子我很内疚，
如果没有我的存在，
你不会那么辛苦，
从那么远跑过来找我，
就因为我的任性。
可以特地跑来安慰我，
温柔的对待我，
我一直哭你也静静的让我哭，
我们静静的躺着，
是我曾经梦寐以求的事。
现在，算实现了，
同时这感觉也快消失，
不过，我会努力的把那感觉留着。

因为，
你已拥有你爱的人，
而且她也爱着你，
你们是相爱的。
虽然，
我是爱你，
但我不能拥有你。
迟早我还是会放手的，
离开你的拥抱。
放心，对你不会有影响。

今晚，
我说了很多平时不敢对你说的话，
关于你跟她的事，
你都不会跟我说太多关于她的事，
任由你吧！我也习惯了。

经过这晚，
才知道，对着你哭也是很爽的事。

4/2/10

今天，
我跟你的信息比较多，
然后，
也预料你不会与我信息很久，
接着，
电话的信息声不会再响了。
已经习惯这样的活着，
不要放任何的期望，
就不会太痛。
今天，
我与我朋友走街，
也通知了你，
然后边走街边与你信息，
感觉今天的你跟平时的你不一样，
心情特别开心。
可能，是你要与她庆祝情人节的关系吧！
回家时，
你也有信息来，
但我驾着车，
就没回到你信息，
感觉你很担心，
再信息一次。
你说，今天没事做，
我就约你出来，
要我载你，你成功啦！
我第一次载你。
这次，载你载得很开心，
察觉你的关心，
一直怕我走错路，
然后，一直打电话，
问我到那里。
我不笨的好不？！
也成功的到你那边。
你上车后，
就好奇的研究我的车，
有什么好奇的？！
接着，
就去吃西餐，
终于吃到相见欢啦！
woohoo!!
真的觉得今晚的你不一样,
说不出那感觉，
就跟平时的有出入。
我又要熬三天没有你的信息。
也有可能，
以后没有你的信息的日子。
跟自己说努力吧！

3/2/2010

最近，
你的信息都很少，
真的有那么忙吗？
我知道我不该怀疑，
但我却很自然的怀疑着。
我们本来就不见得光，
我不想再听对不起，
这样，
我们之间的距离会越大，
然后，
直到分手的距离。

我知道，
我们之间会有那么的一天，
破坏你跟她的是我，
做坏事的人是没好下场的，
所以，
做好准备了，
你还是会离开我的。

haiz!
可能是没工作的关系，
特别喜欢胡思乱想，
所以，
才会乱写，
哈哈！

1/2/10

今天是公共假期，
所以我跑去弄我的头发，
是时候让自己变得不一样，
跌到谷底时，
什么都不想理，
只是想放松自己。
今天，
是不是开始倒霉，
然后霉远就会陆续而来呢？
真的有够倒霉，
到了银行，提款机竟然没钱了，
去另一架提款，却被吃卡，很久才出来，
然后检查数额，公司却还没过帐，
huh?!
怔了一会儿，
唯有向妈妈借钱，
霉远，您真会选时间，
还要一起来，
好吧！让自己更衰一点，
这样翻身就更快。
今天，
也是你见工的日子，
你说，你生病了。
所以没去看戏。
我要学会不在意你的信息，
不检查我的手机是否有你的信息，
因为，
我很怕被你控制着。
不过，
现在你已经成功把我控制了，
还控制得很好。
信息一会儿，
你又不理我，
感觉像上次那样，
你说生病后，
就没与我信息了。
这次，
我有预感，会不会又这样结束？
然后，
在床上，我的枕头多了一滩眼泪，
哭得很卖力，
最后，眼泪陪伴着的睡着了。

30/01/10

是不是星期六和星期天，
你都不会联络我？
我应该要和你有点默契的，
明知道昨晚已经见面，
不应该要求太多。

你说，你特地跑来找我，
我听到应该很感动的，
而我，开始不信任了。
信任，这字眼，
在我们复合后，就消失了。

我们拖拉了那么久，
却没有放弃的意思。
我现在很冷静，
是需要面对现实的。
是不是要开口了呢？

今天，
是我失业的第一天，
我身边的人都觉得我可以坦然地面对。
其实，
我很在意自己失去了工作，
会感觉自己很失败，
没有能力做给人家。
很安慰的是，
得到你的安慰。

真的，
看到那信息，
我的心突然很平静，
那意思是说，
没有你的日子是很不平静的。
像之前我们分开的日子。

朋友，
继续的唠叨我，
跟你一起不辛苦吗？

这次，
我学聪明了。
因为，
我用的方法是，
沉默。。。
沉默的面对一切。
那你要我说真话吗？
我说罗。。

从第一天认识你，
我就辛苦到现在，
一直担心，一直哭泣，
一直怀疑，一直想放弃。
跟你一起的日子，
老实说，很开心，
很难忘，也很痛苦。
曾问过自己，
就是为了那短暂的难忘就自私的不放手？！
可能是吧！
那回忆锁在脑袋，
打死不走，
唯有，
默默的把它留住。

昨晚，
我很开心，
感觉到你也很开心，
我们之间像没有了隔膜，
你很自然的对待我，
不像之前的陌生了。
你很像小孩，
很爱撒娇；
同时也很像男人，
会很不自觉地散发大男人的想法，
也很会像男人的保护女生，
那就是男人本身就该有的安全感。

今天，
我没和你信息，
突然少了什么，
没办法，
你不是我一个人的。

真。心话

29/01/10

今天，

是我在公司的最后一天。

离开后，

才知道我在这里是多么的压力，

怕自己做错事，

怕自己会因为太闷而睡着，

反而，

要离开了，

我是多么的放松自己。

昨晚，

我们突然说出很多我们心中的疑惑，

像说出真心话，

我的心情的纠结解开了很多。

原来，

你会对我老实，

我很开心，

你对我真的不是因为那件事，

之前的不理睬，

是怕我们会爱到很深。

然后，

我老实跟你说，

我已经爱很深了，

甚至是无可救药了，

你信吗？

你说对我不公平，

应该是对她不公平吧！

我想过要放弃的，

因为你会很累，

很想狠狠的放下。

试问我可以吗？

你也应该很辛苦吧！

对两段感情的付出，

你会很累吧！

如果我退出，

让你回到从前，

你应该会放松不少。

你说，

我们开心就好，

接触了你，

才知道，

爱情，

真的会令人自私。

难。过

28/1/10

今天，

是我工作的最后第二天。

原来，

我真的有那么失落的时候。

看到你安慰我的信息，

我就情不自禁的把眼泪流出来。

妈妈以为她的唠叨影响我，

所以停止唠叨。

其实，

是你的信息，

让我很感动。

你真的关心我。

谢谢你。

虽然就是一般的关心，

同样的安慰，

在你口中说出来时而外的温暖，

而我特别的感受到。

你的安慰，

比较有效力，

让我知道，

跌倒后，

要学会爬起来。

真想躺在你的肩膀大哭，

这样我一定舒服些。

你的信息很特别，

就算我的信息爆满，

我还是要储存，
因为它们是我的精神粮食^^

感觉我很变态了><

hehe!!

唱。k

26/01/10

我们的约会很临时的，

每次都是早上约，

晚上就出了。

这天，

本来就吵你看tooth fairy的，

结果你拉我去唱歌，

虽然想唱啦！

但我的心情在the rock那边。

然后，

你给我的借口是，

你有生日优惠。

好吧！

这次又让你赢。

我真的没什么心情唱，

因为我开始不舒服，

你又不阻止我喝酒，

不细心><

喝了几杯，

真的变本加厉，

然后真的不行了。

还有，

明知道我冷，

还不会脱外套给我穿，

罪加一等。

还要我提醒你，

不过，

你的外套真的很保暖。

为了见你，

我还是说行的。

这就是贪吃的后果。

因为，

前一天我吃了螃蟹，

接着，

就得到这样的痛苦。

在你面前，

我很喜欢甩任性，

喜欢被你照顾的感觉。

虽然你没什么照顾我，

看你无奈的样子就好笑，

记得吗？

我不拿tissue，

然后你无奈的帮我拿。

这天，

我唱得很没力哦！

欺负我。

你有没有发觉，

最近，

我们都很有默契哦！

就是，

但你信息的时候，

我都会很识做的躲开，

感觉我真的很像个罪人，
犯了罪，
却不认罪。

我朋友劝我，
如果，
我可以狠心一次，
是不是就不用那么折磨自己？

现在，
很模糊了。

其实，
我很简单，
我不要寂寞，
我只要你陪伴^^

p/s:还有谢谢你的信息，
知道我生病，
一直叫我喝多点水，
我的肚子真的全部水了。
哈哈~~
还有看到你的信息很开心哦^^

看。戏

22/01/10

我们又见面了。

姐姐说为什么约会约得那么频密？

我也不知道。

同时，这天也是爸妈的结婚纪念，

原来爸爸是那么的浪漫，

而妈妈却糊涂的问爸爸为何要吃饭？

爸爸送等于眼给她，

爸爸还是有双鱼座的特性存在。

我不知道你是不是个浪漫的人，
但以我对你的认识，
你不是的。
只是，
你做的每个小动作，
都很容易令人感动。

这天，
我们还是跑戏院，
而且还陪你看鬼戏，
我的妈丫~
看鬼戏就算了，
为何要选择半夜场，
其实，
我可以推掉的，
而且你也很怕我会累，
但我很想见到你。

害怕你又会像上次般的失去联络，
很怕这样的感觉又发生，
即使，
知道以后会发生，
我也会努力的维持。

原来，
努力维持这种关系是多累的一件事丫~
我注定的被你吃死的，
爱一个人，
就是这样的一回事。

即使你不是爱我的。
我还是不在意的，
那股傻意，
是你觉得不好，
还是执意的去做，

笨蛋行为。
跟你一起真的很开心，
我一定要维持那段关系，
那段距离，

因为，
我真的很害怕失去。

度。过

很难想象，

你的生日竟然会与我度过，

我也竟然答应你，

暂时的当你女友。

我很喜欢，

牵着你的手一起走；

我很喜欢，

你轻轻的把我的手放在你的腰边，

而你，

也小心翼翼的把你的手放在我的腰上；

我很喜欢，

你带给我的温柔；

我很喜欢，

你的细心呵护；

我很喜欢，

你的肩膀的温度；

我很喜欢，

你给我的短暂甜蜜。

昨晚，

我真的很开心，

你还是很迁就我，

自己不喜欢，

还是为了我坐到前面的位子看电影。

接着，

吃晚餐，

我很意外你会叫酒喝，

然后，

我就不要命似的，

喝个烂醉。

我意识的感觉我醉了，

脚步飘飘然的。

其实，

我特地让自己醉，

让自己的胆再大一点，

就可以为所欲为。

说出，

不敢对你说的话，

是多么的爽快。

让你意外的，

是那份礼物吧！

你说，

有我陪伴就够了。

但生日有礼物和蛋糕才是完美的，

只是，

昨晚，

我们缺了蛋糕。

不知道，

昨晚你开心吗？

我可以给你我的答案，

昨晚，

我很开心^^

生。日

生日快乐。

每次一说这句话，

我心中就会想起一首歌。

就是温岚的‘祝我生日快乐’，

多伤心的一首歌。

因为，

不能与自己的爱的人庆祝，

唯有，

对自己说生日快乐。

但你应该不会做那么傻的事吧！

因为会有人对你说声日快乐的，

而且你的生日也会很幸福的度过。

你说，

你的生日没人与你庆祝，

其实，

我真的不信，

但感觉你的信息讨厌我的不信任，

而我，

再一次的相信，

我就是笨蛋的容易相信你说的话。

谁叫我一直依赖着你，

所以我所做的一切，

在朋友的眼里都是愚蠢的。

朋友说，

不要相信你的话，

和依赖着你，

不要再让自己伤心了。

跟你一起，

我朋友的劝告，

充满‘不要’这两个字，

而我，

坚持还要。

她也没办法。

无论怎样，

我跟你就是朋友，

没有再上的交叉线了。

朋友，

生日快乐。

礼。物

猜是什么？

礼物，

我准备好了。

后天，

我跟你是否真的会见面？

我能做什么？

我不懂怎样去办我们的见面和庆祝你的生日，

怎么办？

就只能看戏跟吃晚餐而已？

唯有这样办。

还有，

希望那份礼物你喜欢。

就是很普通的一件衣服啦^^

期望你真心喜欢，

如果不喜欢，

把它当抹脚布就可以了><

准。备

准备就绪，

就等星期四。

我不敢太期望什么，

只希望顺其自然。

不要强逼自己做到什么，

而是希望那天是很快乐了。

泪水不要往外流，

应该往倒流，

这样你就看不见。

看见你应该是很兴奋的，

但我需要掩饰，

我们之间的见面不需太兴奋。

这星期真的来了，

其实我希望的吗？

我不敢回答，

真希望那是难忘的^^

不。开心

昨晚，

发生了偶尔会发生的事情。

其实，

我可以习惯的当做什么事都没有发生，

但我做不到。

你懂吗？

自上次我遇到危险的时候，

我没有再哭了，

因为我知道，

我苦的多惨，

你也是看不到。

现在，

我又哭了。

哭得我眼睛好累，

心情都跌进谷底，

不想爬回上来。

我又很不争气的想起你，

这是我不能原谅自己的事，

有什么不开心跟危险，

第一个在我脑海的就是你。

我一边哭一边安慰自己说，

你不可能是我的终身依靠，

你的肩膀永远不属于我，

很多挑战跟困难都需要靠自己，

而不是靠你的肩膀。

每当我觉得疲累的时候，

你的肩膀不会出现在我身旁；

每当我想暂时逃避一件事情时，

你的肩膀永远不是我的逃避所；

每当我想痛哭时，

你的肩膀不能装满我的泪水。

有什么事情，

我会靠自己，

因为比起其他人，

我是幸福的，

再困难的事也只不过是小事，

有什么好怕。

我的肩膀还是可以让我依靠，

只是有点困难，

我也不会害怕，

就算想起你，

只可以跟自己说，

你帮不到我的。

我真的要靠自己。。。

星期四的约会，

会成功吗？

*我终于知道，笑比哭还难看的样子是怎样的，因为我试过。*

珍。惜

星期五啦！

很紧张，问题是我紧张什么？

是因为见到你而紧张，

还是我们的约会而感到紧张？

明天，

我会去买你的礼物，

我很用心的选，

让你感觉我的用心，

让你感觉你在我心里那重要的位置。

我顾虑的东西很多，

证明我很珍惜这次的见面，

然后拼命的朋友该要怎样做？

然后，

他说了一句话，

我觉悟。

就跟着心走，

它要你怎样做，你就这样做。

我知道，

我不该顾虑太多，

这样可能会弄巧成拙，

会更容易失败，

唯有自然的动作，

来庆祝你的生日吧！

waiting 20/01/10

*你的心就是漂泊不定，我知道你很快就离开，却坚持与你一起。*

*是不是感觉很肉麻，但很有意思。*

*就单纯的欣赏这图画，欣赏这文字，会了解得更多。*

决。定

今天，

我在fb那边写着：

‘你给回答永远不是答案。’

像昨天你发给我的信息，

其实你给我的回答是决定了，

还是还犹豫着呢？

我感觉，

最近的你很忙，

忙得焦头烂额，

对不起，

还烦着你。

我也知道，

为什么你会突然与我失去联系，

因为我真的很任性的做任何事，

而你很理智的做每一件事。

哈哈！写到酱，

像很了解你似的，

但事实，

我对你一点都不了解，

你要的是什么？

你当初跟我一起的时候是为了什么，

到现在，

那问题还是存在。

很想一次过当面问清楚，

得到答案后，

同时也得到尴尬，

也得到没有回头的局面。

你跟她可以重来，

而我跟你，
只是可以重新，

重新认识对方。

朋友，

介意让我加入朋友群吗？

赫赫^^

waiting 20/01/10

倒。霉

13/01/10

今天，不懂走什么霉运，

感觉自己全身都被乌云遮着，

然后别人看到我，

都离我千尺外，

深怕我会把那霉运传过给他们似的。

其实，我也没什么不开心啦！

只是担心。

都是你。

说什么try to free,

约你还要耍大牌。

只是想跟你出外，想见见你，

都不行吗？

如果，你真的放我飞机，

我都不知该怎么办？

我有问过朋友，

如果你真的不理我，

我该怎么办？

他的答案很直接，

就是把你忘掉。

我说，需要时间。

忘了你，是不是代表着一切的结束的意思，

然后我的人生就意味着要从新开始。

忘记你，

像写错字后，努力的用橡皮擦把那错字擦掉，

那就可以了。

但别忘记，擦掉后，

字迹还是留在纸中，

如果再用力的擦，

最后，破了个洞，

就把那张纸丢掉了。

如果，

这次的约会，

你真的没有出现，

我要送给你的礼物和我给你的期待，

会一并丢掉。

这是关心我的人都希望得到的答案^^